Быть мамой двух

Вокруг материнства всегда масса эмоций в стиле розовых единорогов. И отчасти так оно и есть. Но реальность воспитания детей порой приносит в нашу жизнь совершенно иные эмоции. Поэтому сегодня об обратной стороне материнства. Я поделюсь теми мыслями, которые, наверно, посещают каждую мать, просто в разной степени и по-разному справляющуюся с этими сложностями.

Многие семьи стремятся поскорее «отстреляться» и идут за вторым малышом с небольшим перерывом, или даже за погодками. А другие долго сомневаются и, порой, просто не решаются на второго потому что еще рано, страшно, дорого, уже поздно… Здесь не бывает готовых решений, но я хочу поделиться своим опытом, эмоциями, мыслями с теми, кто еще не решил, когда. Может быть, эти эмоции, обличенные в текст, помогут кому-то сделать правильный выбор. Именно эмоции, поскольку в здравом рассудке я не написала бы этих слов. Я написала этот текст довольно давно, на эмоциях, в состоянии стресса, и долго не решалась им поделиться.

Мы как-то вообще не задумывались, как это — иметь двоих, когда планировали Аню, а мы планировали! Просто хотели еще одного малыша, не хотели «разрывать» мой опыт работы. Лично я так вообще никак не представляла, что меня ждет.
Первым испытанием для меня стала беременность, совпавшая с моим острым желанием подрабатывать и Ванькиным сложным кризисным поведением. Я металась между врачами, развивашками, желанием заниматься Ванькой, возможностью работать и потребностью спать. Спать целые сутки. Конечно, многое зависит от конкретной женщины и индивидуальных условий протекания беременности. К сожалению, состояние здоровья невозможно прогнозировать и порой нас ждут неприятные сюрпризы даже при самом позитивном настрое.

Ее рождение снова перевернуло мое сознание. Желанная девочка. Крошка. Тонкие пальчики. Нежность и кокетство, дарованные природой. Я идеализировала ее еще в утробе. Мне казалось, что это подарок мне и она будет идеальна во всем. И именно эти ожидания разрушились в первые же дни. Те же колики, те же крикливые вечера, те же бесконечные качания на сон и скАчки на фитболе. И Ванька, который носился как сайгак вокруг нас :). Каждую минуту я думала, как совместить эти две стихии — маленькое кричащее создание, требующее ручек, и крышесносную энергию Ваньки, помноженную на адаптацию к новому члену семьи. Я правда не знаю, как воспитывают погодок и близнецов. Тем более без помощи. Наверно, женщина справляется с любыми поставленными условиями…

Двое для нас стало испытанием. Рождение Ани совпало с нашим переездом в квартиру, сложным интенсивным периодом у мужа на работе, его учебой до позднего вечера. Мы все разрывались. Я — между детьми. Муж — между нами и работой.

У нас не самые простые дети, если они вообще бывают такими. Ванька сложный в бытовом плане — накормить, собрать, помыть — вечные скандалы. Плюсом на момент рождения Ани он не играл один (сам) от слова «совсем». Даже если я была занята, он бы лежал у моих ног и страдал, пока я не закончу, если не привлечь его к готовке. У Ани было неважно со сном. В течение полугода ситуация выправилась, Ваня настолько повзрослел, что мне самой сложно это осознать. Но что чувствовал мой малыш все эти полгода?

Я не самая эмоционально стабильная мама, местами вспыльчивая. Еще не до конца научилась сама проживать свой гнев и отчаяние. А я и злилась, и отчаивалась. Я злилась, когда Ваня будил сестру, когда не хотел сам есть, одеваться, поспешить домой, капризничал, а у меня не было времени, не хотел играть сам и ныл, следуя за мной по пятам. Я отчаивалась, когда по 1,5 часа качала Аню, а она не хотела спать, или просыпалась через 15 минут в самом разгаре наших с Ваней игр, когда она плакала весь день, а он хотел играть, гулять, обниматься, в конце концов. Я отчаивалась, когда у меня не было физических сил… В такие минуты я рыдала от чувства безысходности, от собственной беспомощности и бессилия, срывалась на детей и снова расстраивалась от того, что не могу держать себя в руках.

Я смотрела в его глаза и видела море вопросов и все они «почему»?  Почему мама не играет со мной, а целый день качает малышку и злится? Почему она не может покормить меня как раньше? Почему я должен уходить  с прогулки, если Аня проснулась? Почему мама качает Аню вместо того, чтобы почитать мне на ночь и полежать со мной? Почему на меня шикают и шипят каждый раз, когда я делаю что-то не так?

Я все время спешила, суетилась, пытаясь совместить их режимы, их игры, прогулки. Когда Аня на прогулке  в самый неподходящий момент начинала кричать, я хватала в охапку Ваньку, сажала ему на колени Аню и неслась домой, держа в зубах самокат и пакет с продуктами, а в голове витали мысли о том, как здорово было бы, если бы мы сейчас с Ваней неспешно прогуливались по этой аллее. Те же самые ощущения меня посещали, когда я не могла уложить младшую, Ваня грустно смотрел на все это и ждал, ждал, ждал. Иногда несколько дней, чтобы улучить момент и наиграться со мной. И обратная сторона. Аня кричала ровно столько, сколько нужно, чтобы собрать Ваньку, переодеть после ванны, все-таки почитать ему хотя быстренько одну книжку перед сном, докормить и т.д., и т.п. Меня постоянно угнетало чувство, что каждый из них недолюблен, что я не могу «додать» себя в той степени, что они оба нуждаются.

Конечно, все не совсем так плохо, как я описываю. Мне помогала моя мама, Ваню часто забирали на выходные бабушки-дедушки, мне помогал муж по вечерам и выходным. Я постепенно училась выкручиваться, стыковать режимы, настраиваться на позитив и держать себя в руках.  И учусь сейчас. Но эти эмоции были и есть. Все эти сложности (разное время сна и прогулок, разные режимы, капризы одного из них, необходимость оставлять кого-то из них без внимания) имеют место быть в любой семье, где больше 1. Возможно, кто-то справляется с этими трудностями лучше, чем я. Возможно, чьи-то дети засыпают, когда их кладут в кроватку, не мучаются коликами, не просятся на руки, кушают и одеваются сами с 2 лет, сами занимают себя… Но эти эмоции имели место и сейчас иногда посещают меня.

Можно отговориться словами «это временно, они так быстро растут», но я одновременно согласна и нет. Потому что и их, и моя жизнь Здесь и Сейчас, а не завтра, когда они вырастут. Ваня сейчас хочет, чтобы я играла в Лего. Аня сейчас хочет, чтобы я ходила  с ней за ручки по дому. А я сейчас хочу просто посидеть в тишине и выпить кружку крепкого кофе. Поэтому не говорите мне про «временно».

Да, они вырастут, и это пройдет. И возможно, даже не вспомнят всего этого о своем детстве, дай Бог, мои срывы никак не отразятся на их психике. А они будут искренне и глубоко любить друг друга и заботиться.

Как с этим справиться? У меня нет рецепта. Просто больше верить в себя, больше любить себя, больше дарить любви и тепла им, напитывать собой в те нечастые свободные от забот минуты. Больше улыбаться и шутить. Учиться жонглировать делами, поездками, детьми. И готовить себя, наполнять себя, учиться не сваливаться в яму негатива, собирать силу воли в кулак, дышать и снова улыбаться.

За полгода многое изменилось. Ваня научился играть один, соблюдать тишину, когда Аня спит, помогать мне, когда я прошу, проявлять к ней и ко мне сочувствие и заботу. Он качает ее в коляске, приносит игрушки, остается с ней, когда я ухожу в другую комнату, развлекает ее, пока я готовлю и убираюсь, терпеливо ждет, пока она уснет на прогулке, уходит по моему зову даже в самом разгаре игры с мальчишками. Он старший брат. Он любит ее. И кажется, это награда. И кажется, что не могло быть иначе, чтобы у нас родился малыш в другое время. Потому что это была бы уже не моя Аня, не мой космос, у которой самый лучший на свете старший брат, мой непоседливый, но очень добрый и жизнерадостный малыш.

P.S.: этот текст был написан довольно давно. Сейчас они уже 1,5 года как вместе. Стало ли проще? В каком-то смысле — да. В каком-то даже сложнее. В каждом возрасте свои нюансы, и все самое интересное — впереди. Хочу ли я стереть все эти слова? Нет. Это чистая правда, пусть и довольно эмоциональная. Я хочу, чтобы мамы понимали, что их ждет, были готовы морально, чтобы и для них, и для их малышей детство было самым лучезарным временем, а не периодом вечно уставшей раздраженной мамы. Лучшее, что мы можем сделать — это научиться любить себя и заботиться о себе даже в самые трудные моменты. Тогда наших сил наверняка хватит, чтобы согреть теплом всю семью. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *